是害怕还是不想失去，或者只是赌气？

不清楚，好多好多，只限于思绪的凌乱

如果没有开始过也就不会有结束，既然已经开始了也就意味着结束即将到来。

已经放弃了许多，改变了许多，不管是值得还是不值得已经做了的就不去后悔，也许会有遗憾可是遗憾也是一种美不是么？

钢琴的声音是多么的美妙呀。

真的很恼火为什么我什么都不会。

有时候人笨也是一种悲哀。

     冲你发着脾气，说着粗话我不止是发泄，因为我愤怒，我真的只是不甘心么？连自己都不明白谁还会懂呢？每次都是这样，明明你可以做的更好可是为什么还要那样非要让我找你麻烦呢？难道真的是在乎在捣鬼么？越是看的很重就越是分不清楚方向。明明很爱，但嘴巴上仍然在说着狠话，痛吧.....要痛就让它痛的彻底，直到鱼死网破大家都弄到遍体鳞伤，否则我是不肯罢手的。

     我是不是真的快疯了？其实我是真的无法接受这样的打击。虽然过去快半年了，但是那到伤口始终没有愈合的迹象，反而在记忆的浊水中溃烂了。你我早都知道再也无法回到以前的时光，彼此信任，依赖，你我是彼此的天地。但是现在呢？这样的结果是你和我都想要的么？你寻找的刺激就是这样无情的摧毁了那段情素。你让我讨厌了一个陌生的女人。

     谁能告诉我我到底对你是爱还是恨？我真的真的好矛盾。当我向你肆意的说着脏话的时候，你知道我有多么鄙视我自己么？为了一个男人，我疯了。我扔掉了教养，扔掉了素质，毁掉了形象，像个泼妇一样。发泄着我胸腔里继续已久的怒火和不满。可是着一切的一切我全都能怪你吗？我痛恨自己的懦弱，曾想过数次现在这种状况我们真的无法再在一起了。每次下定决心和你分手，但看到你却始终说不出那几个无情的字。爱！那的确是爱。在那份爱里我对你最多的就是疼惜。可是你却没有怜惜过我。失败的结局。失败的我。

          我冲动着，胡乱的发泄着脾气，胡乱的掉着眼泪。

          我是不是快疯了？一直在反省自己，可是却没用，

          控制不了的易怒，控制不了自己说着伤你又伤我的话。

         可是现在我真的宁肯自己疯掉，说着疯话不用负责。

            看着你们所谓的情侣头像，它站在那里嚣张的向我挑性。

            那个女人，我讨厌她的同时也在讨厌你。

    心中是无限的失落，看到他在线我没有理他只等他的主动。但是他却无视了我的存在。

     这个代表什么？难道我们只有我一个人努力？难道每次见到你只能要我先低头向你问好？

     最近总是在取舍的边缘徘徊。

     好累了。

    但你却从来没有怜惜过我。是否呆在一起的时间久了，生活就变的乏味了？

    难道主角真的到了更换的时刻？

    请别这样对我。我不想有一天爱变成恨.