感觉自己很没出息这样也能满足。

一直都在想你们都在干什么呢？应该挺充实的吧

毕竟现在已经是新的 一年了，所以有了新的开始和新的运气，虽然工作不是什么正式的好工作可是遇到的人都很好，起码都是心地善良的人们。而且爱情也变的很如意，因为已经知道彼此在心中的地位了--很重要，很重要。而且骚扰我们的人已经被我给气跑了，也许她还是会突然来纠缠一下，可是我已经不怕了。看着身边陌生或者不陌生的人我突然了解到原来自己是如此的幼稚，本性是永远都不会变的，但是会变的成熟。

不清楚，好多好多，只限于思绪的凌乱

如果没有开始过也就不会有结束，既然已经开始了也就意味着结束即将到来。

已经放弃了许多，改变了许多，不管是值得还是不值得已经做了的就不去后悔，也许会有遗憾可是遗憾也是一种美不是么？

钢琴的声音是多么的美妙呀。

真的很恼火为什么我什么都不会。

有时候人笨也是一种悲哀。

   但是说实话，虽然离开了学校生活没着落可是却没有在回到学校的想法。

  希望明天我就收到了某家公司的邀请然后做小文员啦~哈哈

       让我变得正常吧，不在想什么和什么。真的累。心己超过了负荷。还要找工作我很怕~

     我是不是真的快疯了？其实我是真的无法接受这样的打击。虽然过去快半年了，但是那到伤口始终没有愈合的迹象，反而在记忆的浊水中溃烂了。你我早都知道再也无法回到以前的时光，彼此信任，依赖，你我是彼此的天地。但是现在呢？这样的结果是你和我都想要的么？你寻找的刺激就是这样无情的摧毁了那段情素。你让我讨厌了一个陌生的女人。

     谁能告诉我我到底对你是爱还是恨？我真的真的好矛盾。当我向你肆意的说着脏话的时候，你知道我有多么鄙视我自己么？为了一个男人，我疯了。我扔掉了教养，扔掉了素质，毁掉了形象，像个泼妇一样。发泄着我胸腔里继续已久的怒火和不满。可是着一切的一切我全都能怪你吗？我痛恨自己的懦弱，曾想过数次现在这种状况我们真的无法再在一起了。每次下定决心和你分手，但看到你却始终说不出那几个无情的字。爱！那的确是爱。在那份爱里我对你最多的就是疼惜。可是你却没有怜惜过我。失败的结局。失败的我。

    有时候我很希望自己能够把不好的事情全都忘掉，只记住那些快乐的时光。每天都生活在初春的温暖中感受那种温柔的阳光照在身上暖暖的幸福围绕。我不是一个贪婪的人，我只想过平淡的生活，我只想要我爱的人也爱着我，我只想我们组合在一起可以幸福，没有遗憾的和伤感的。多么简单的要求，可是能如愿么？我总是守着你给的承诺，幻想着将来.....可是你给了我希望最终又把我推向绝望的路上。“动情时相拥，离别时莫念；有情时相惜，无情时莫恨. ”这个是可好说的。但它隐射的就是现实。

      在这个时有迷茫，无奈，恐慌。

      真的很希望一切都是确定的，确定的地方，确定的人，确定了家的位置`

      害怕孤单，害怕想家，害怕没有朋友在身边

      总之前路很迷茫。

          我是不是快疯了？一直在反省自己，可是却没用，

          控制不了的易怒，控制不了自己说着伤你又伤我的话。

         可是现在我真的宁肯自己疯掉，说着疯话不用负责。

            看着你们所谓的情侣头像，它站在那里嚣张的向我挑性。

            那个女人，我讨厌她的同时也在讨厌你。