今天我来到了我要来的地方，没有太多的兴奋，因为来到这里的那一刻我遇到了3个流氓，本来好好的心情一下就被给吓没了。见到他时只有怒火，和埋怨但是到最后心情还是轻松的。也许这就是爱的神奇。沉静在自己的感觉里，无视了外界的风吹雨打，因为那种沉寂只属于灵魂。

       让我变得正常吧，不在想什么和什么。真的累。心己超过了负荷。还要找工作我很怕~

     冲你发着脾气，说着粗话我不止是发泄，因为我愤怒，我真的只是不甘心么？连自己都不明白谁还会懂呢？每次都是这样，明明你可以做的更好可是为什么还要那样非要让我找你麻烦呢？难道真的是在乎在捣鬼么？越是看的很重就越是分不清楚方向。明明很爱，但嘴巴上仍然在说着狠话，痛吧.....要痛就让它痛的彻底，直到鱼死网破大家都弄到遍体鳞伤，否则我是不肯罢手的。

     我是不是真的快疯了？其实我是真的无法接受这样的打击。虽然过去快半年了，但是那到伤口始终没有愈合的迹象，反而在记忆的浊水中溃烂了。你我早都知道再也无法回到以前的时光，彼此信任，依赖，你我是彼此的天地。但是现在呢？这样的结果是你和我都想要的么？你寻找的刺激就是这样无情的摧毁了那段情素。你让我讨厌了一个陌生的女人。

     谁能告诉我我到底对你是爱还是恨？我真的真的好矛盾。当我向你肆意的说着脏话的时候，你知道我有多么鄙视我自己么？为了一个男人，我疯了。我扔掉了教养，扔掉了素质，毁掉了形象，像个泼妇一样。发泄着我胸腔里继续已久的怒火和不满。可是着一切的一切我全都能怪你吗？我痛恨自己的懦弱，曾想过数次现在这种状况我们真的无法再在一起了。每次下定决心和你分手，但看到你却始终说不出那几个无情的字。爱！那的确是爱。在那份爱里我对你最多的就是疼惜。可是你却没有怜惜过我。失败的结局。失败的我。

    为什么人总是逃不过感情的折磨。知道大宝一个人在哭的时候我不知道说什么。因为他不是一个爱哭的人可是却为了某人总是伤心，我知道他的痛不亚于我。记得上次他打电话过来说是来安慰我，可是他哭的比我还凶，他说着他的感情，他说着他曾向往的生活，他说着他有多爱她。可是结果呢？为什么上天总是这样爱戏弄人们，它总是让想爱的人分离，让认真去爱的人受伤害。

    有时候我很希望自己能够把不好的事情全都忘掉，只记住那些快乐的时光。每天都生活在初春的温暖中感受那种温柔的阳光照在身上暖暖的幸福围绕。我不是一个贪婪的人，我只想过平淡的生活，我只想要我爱的人也爱着我，我只想我们组合在一起可以幸福，没有遗憾的和伤感的。多么简单的要求，可是能如愿么？我总是守着你给的承诺，幻想着将来.....可是你给了我希望最终又把我推向绝望的路上。“动情时相拥，离别时莫念；有情时相惜，无情时莫恨. ”这个是可好说的。但它隐射的就是现实。

      心里总是有沉重的感觉，也许是即将毕业的原故吧。

      在这个时有迷茫，无奈，恐慌。

      真的很希望一切都是确定的，确定的地方，确定的人，确定了家的位置`

      害怕孤单，害怕想家，害怕没有朋友在身边

      总之前路很迷茫。

          我冲动着，胡乱的发泄着脾气，胡乱的掉着眼泪。

          我是不是快疯了？一直在反省自己，可是却没用，

          控制不了的易怒，控制不了自己说着伤你又伤我的话。

         可是现在我真的宁肯自己疯掉，说着疯话不用负责。

            看着你们所谓的情侣头像，它站在那里嚣张的向我挑性。

            那个女人，我讨厌她的同时也在讨厌你。